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16 février 2011 3 16 /02 /février /2011 12:05

Cet article reçu ce matin ma persuédé pour une fois de changer mes dernières habitudes et de le publier ici.

Il est dit les bonnes choses se partage.

 

Le Sottisier du bac

 

 

Visions de la sexualité 

    

 

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin

(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

(Elle a tout compris elle…)

 

Organes féminins

 

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

(Mais bien sûr…)

 

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

 

Les femmes produisent des  œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

(Et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)

 

 

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

 

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

 

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

(Ca va faire plaisir à Jane Birkin…)

 

Appareil génital masculin

 

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.

C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

(Je me disais aussi…)

 

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

(Seulement chez les SM !! mdr…)

 

Embarras

 

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

(Alors là faut oser…)

 

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

(Une fois par mois seulement !!)

 

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

 

Préliminaires

 

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

 

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

(Chacun fait comme il veut…)

http://c.universalscraps.com/files/fr/bisous/bisous_419.gif

 

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

 

Dans l'acte

 

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

 

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

(Et l’érection c’est du développement durable !!! mdr…)

 

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

 

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

 

La fécondation

 

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

(C’est celui avec un S sur le corps…)

http://idata.over-blog.com/0/58/35/34//sperme.gif

 

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

 

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

(Faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arrêtent de chercher. lol)

 

Faire un enfant

 

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

(C’est pas faux)http://www.cgt-ch-larochelle.fr/Gifs_animees/enceinte_non.gif

 

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

(lol… oui bon no comment sur celle là)

 

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

 

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

(Je suis curieux de voir ça !!)

 

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.

 

Le viol

 

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

 

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.

(Heureusement oui…)

 

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

 

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

 

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

 

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

(mdrrrr)

 

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

 

Des cas à part

 

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.

(Ca va chercher loin là !!)

http://gifs.toutimages.com/images/fantastique/sirenes/sirene_009.gif

 

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

 

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

(On appel ça des frères aussi. lol!!)

 

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

(ptdrrr !!)

 

Attention

 

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

 

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

(Oui mais on le mets où ???!!)

 

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

(Non, pas ça!!)

 

Providentiel Viagra

 

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

 

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

(J’y crois pas!! Après on le met au four ?) 

 

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

 (c’est sûr, ça énerve…) 

http://cohee.name/animated/Womens%20Viagra.gif

 

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

 

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

 (Ca me rassure) 

 

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

 (Comme les scouts toujours prête) 

 

Homosexualité

 

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

(D’où l’expression… Je comprends mieux.) 

 

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

 

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.

(Et la différence c’est quoi ?!? ) 

 

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

 (La concurrence est rude… )

 

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

 

Accouchement

 

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

(La pauvre…) 

 

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

(mdr… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place) 

 

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

(Et il se balance avec son cordon ! ) 

http://gifsgifsgifsgratuits.free.fr/images/gif-gratuit/gif-bebe/gif-anime-bebe-29-gratuit.gif

 

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )

 

Le bébé

 

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

(On ne sait jamais) 

 

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical. 

 

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

 

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

(Heureusement que ça existe) 

 

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

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21 octobre 2010 4 21 /10 /octobre /2010 23:50

Juste pour dire que je suis dans les environs et ne pas vous laisser mourrir d'ennuies !

 

Pauvres blondes !!!!!!!!!!!!!!!!!!


http://www.maxi-gif.com/gif-anime/dollz/dollz-blonde-00003.gifJean-François, un superbe jeune homme entre dans un pub vers 21h58. 
 Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés.
 Les nouvelles de 22h00 commencent.
 Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter. 


 La blonde regarde François et lui demande : « Penses-tu qu'il sautera ? » 
 
 François dit : Je te parie qu'il va sauter. 
 
 La blonde répond : Ben moi je parie que non.
 
 François place un billet sur le bar et dit : « C'est un pari » 
 
  Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue. 

La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant : « Un pari est un pari, voici ton argent » 

 

  François avoue donc : « Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait » 
La blonde répond : « Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait »

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12 octobre 2010 2 12 /10 /octobre /2010 13:42


http://img135.imageshack.us/img135/1024/lecroart1dd1.gif….. Deux petits vieux ayant reçu leurs salaires de retraités, décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local. L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

- « Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque  lit. Ces deux  là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. »

http://blondesen.blog.tdg.ch/media/00/00/264814824.jpg

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

- Je pense que la fille était morte. »

-«  Morte ? Dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? »

- « Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour. »

.-Son ami dit alors

:- « Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! »

--« Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? »

http://www.maxi-gif.com/gif-anime/halloween/halloween-sorciere-00102.gif

 - « Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! »

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Merci à Maurice qui me l'a envoyée !

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11 octobre 2010 1 11 /10 /octobre /2010 11:03

Un homme, surpris d'avoir eu des triplés, discute avec le gynéco qui a accouché sa femme, il demande: 
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais!!! Ah les enfoirés....

http://www.godsholyplan.com/images/facteur003_e2sd.gif

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 Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à 
son père ce qu'ils font. 
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. 
Le gosse :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au 
lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.'

http://www.godsholyplan.com/images/facteur003_e2sd.gif

(Encore celui là !)

 
===================
 

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même 
journée. 
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant. 
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit: 
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde???  

http://www.maxi-gif.com/gif-anime/saint-patrick/saint-patrick-personnages-st-patrick-00025.gif




 

 

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10 octobre 2010 7 10 /10 /octobre /2010 09:13

 

C'est un cow-boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. http://cagnes-jacquot.com/images/gif%20anime%20peche%20en%20riviere.gif À la fin le cow-boy craque et demande à l'indien: 
« Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ? » 
« C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux. »

http://www.mieuxvivreasalindres.fr/images/gif_anime_poisson.gif
Le cow-boy part chez lui tout content : 
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance : 

 
http://www.01gif-anime.com/img/histoire/indien/indiens019.gif « Salut l'indien et bonne pêche ! » (relire si nécessaire)


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4 octobre 2010 1 04 /10 /octobre /2010 15:18

A raison de quelques petits problème, je serais absent pendant quelques jours. Vous pourriez en attendant mon retour (si l'nvie vous vient) vous balader sur mes anciens articles.

A bientôt de vous lire

Vivi

 

Pour tous les motards, et les autres........

http://nicky08.n.i.pic.centerblog.net/8wt1sk5m.gif

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...

L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.

L'autre lui dit :

- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!

- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu  verras, tu voyageras bien au chaud !

- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

http://www.mesdoudouxetcompagnie.fr/wp-content/uploads/2008/09/puce-300x231.jpg

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.

La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit :

- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?

- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !

- Et alors ?

- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais à nouveau dans la moustache d'un motard. ???

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2 octobre 2010 6 02 /10 /octobre /2010 11:24

 

Une jeune femme s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande : - "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..."

http://cafenational-vico.com/gif/gif_anime_corse_en_avion.gif

 

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1 octobre 2010 5 01 /10 /octobre /2010 22:09

 
Un homme va chez le docteur de famille car son testicule gauche est  enflammé.
Le docteur l'examine et lui dit que c'est une inflammation, que ce n'est pas grave, mais qu'il est préférable de voir un urologue.
http://corigif.free.fr/sante/img/sante_005.gif
Le médecin lui donne donc les coordonnées du spécialiste, mais il se trompe et donne celles de son avocat.

Le patient prend rendez-vous, puis se présente pour voir le soi disant médecin.

L'avocat lui demande : en quoi puis-je vous servir Monsieur ?

Directement le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule en lui Disant : Comme vous voyez docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété sans comprendre, et, après un silence lui dit
Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c'est le droit.

http://www.gifsanimes.power-heberg.be/gifs/profession/profession081.gif
Le patient énervé : c'est vraiment la merde dans ce pays, il y a maintenant
 un spécialiste pour chaque couille !!


 ----------------------------


Dans le hall d'un immeuble deux locataires discutent de décoration, travaux, peinture. Ils habitent l'un au dessus de l'autre et ils ont le même appartement.

 

Le locataire X doit repeindre sa cuisine et le locataire Z qui habite en dessous lui dit :

 

- Pour la mienne J'ai acheté 6 litres de peinture

 http://www.gifsanimes.power-heberg.be/gifs/profession/profession016.gif

Le locataire X qui a exactement la même surface part donc acheter sa peinture, et le voila qui repeint sa cuisine.

 

Quelques jours plus tard X et Z se rencontrent dans le hall de l'immeuble et le locataire X pose sa question à Z :

 

- Dites moi comment ce fait-il que j'ai la même cuisine que vous mais je suis surpris...... il me reste encore 2 litres de peinture :

http://www.gifsanimes.power-heberg.be/gifs/profession/profession016.gif 

Et Z de répondre :

 

- Ha, bon...... répond Z, a vous aussi !..........

 

 

 

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30 septembre 2010 4 30 /09 /septembre /2010 20:53

Des blagues anti-hommes pour faire plaisir à tes copines .
c'est du copié collé elles ne sont pas de moi, donc à tout le monde.

- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal 
innocent paie pour tes caprices ? 
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?
___________________________________

Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence?? 
- Un veuf
_____________________________

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans 
aucune intention de les marier pour autant? 
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour 
autant avoir l'intention de conduire.
___________________________________

Citations sur les cocus 
Cocu, chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin. 
Jules Renard
---------------

J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférences des 
femmes adultères. 
Alphonse Allais
---------------
Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu: depuis, elle couche avec tout le monde. 
Sacha Guitry
---------------
Il vaut être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise. 
Tristan Bernard
---------------
Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari... et celles qui 
disent que ce n'est pas vrai ! 
Maurice Donnay
---------------
Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attachent encore à 
leur mari. 
Sacha Guitry
-----------------------
J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus le seul à partager la fidélité de 
mon épouse. 
Eugène Labiche.
--------------------

Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari, et celles qui 
prétendent le contraire
-------------------
Ce qui m'exaspère, c'est de penser que ce Monsieur sait maintenant de quoi je me 
contentais. 
Sacha Guitry

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30 septembre 2010 4 30 /09 /septembre /2010 13:10
Vue complète
de MAGUI
...
De :
Marguerite Axisa <margueriteaxisa@yahoo.fr> 
...
Voir le contact
À : bvictornathan@yahoo.fr  

Une autre petite blague juive :
 
Un Rabbin et un curé voyagent dans le même compartiment.
Ils sympathisent et échangent sur la religion, leurs ouialles, la façon dont ils exercent leur ministère .......etc.....
Vient le moment de déjeuner, ils partagent en toute amitié sauf quand le curé propose du saucisson :
http://www.maxi-gif.com/gif-anime/metiers/metiers-pretre-00003.gif
 
- Non, mon frère, chez nous c'est péché
- Dommage mon frère, vous avez tort, parce que c'est bien bon
 
Arrivés à destination ils se saluent et le Rabbin....... :
 
- Au revoir mon frère, mes hommages à Mme votre épouse !
- Non mon frère, chez nous c'est péché !
http://www.maxi-gif.com/gif-anime/religion/religion-judaisme-00001.gif
 
- Dommage, mon frère, vous avez tort, parce que c'est bien agréable !.......
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  • : Le seul endroit ou je peux exprimer mes pensées, raconter mes blagues,partager mes chansons préférés enfin tous ce qui me passe par la tète.
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  • Vivi el diavolo
  • Né quelque part en Tunisie, vie actuellement a Beersheba Israël.
Mes principaux loisirs sont l'informatique,lecture télé et surtout m'amuser.
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