"celles qui lui reviennent" - Le blog de Vivi Il diavolo

30 mars 2010 2 30 /03 /mars /2010 11:24

UNE BELLE NUIT DE NOCES

UNE BELLE NUIT DE NOCES
Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

http://www.gifsmaniac.com/gifs-animes/mariage/divers/mariage-divers-39.gif

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés.
Elle répond :

http://www.gifsmaniac.com/gifs-animes/mariage/divers/mariage-divers-70.gif

- " Non "
Johnny demande :
- " Tu sais ce que je pense? "
Sa maman répond :
- " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman :
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande :
- " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond !

- " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école. "
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois :
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond :
- " Non "
Il demande :
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond :
- " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? '
Il dit :
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

http://www.usinenouvelle.com/expo/img/super-glue-000109931-4.jpg

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26 mars 2010 5 26 /03 /mars /2010 06:12

Blague juive,

Bien sûer que je n'oublie pas Freddy qui m'a offert cette blague

Dans un vol d'El-Al , un Israélien voudrait bien dormir, malheureusement son voisin un juif chinois dormait comme un bien heureux et ronflait comme une locomotive.

http://www.buzzibuzz.com/fr/images/stories/users/petit-chinois.jpg

N'y tenant plus il lui donne une claque.
Le dormeur se réveille en sursaut.
__ Mais , Qu'est ce qui vous prend ?
__ Ça , c'est pour Pearl-Harbor
__ Vous faites erreur, Pearl-Harbot , c'était les japonais.
__ Japonais, chinois moi je ne fais pas de différence vous les jaunes, vous êtes tous les mêmes.
Bouillant de rage le chinois ne pouvait plus fermer l'oeil, par contre son voisin était dans les bras de Morphee et ronflait comme une toupie.

http://www.cspo.qc.ca/ecole/apprentic/images/toupie.jpg

Il se lève pour avoir plus d'élan et lui assène une magistrale gifle , comme seul un adepte de kung fu sait le faire.
C'est au tour de l'autre de sursauter.
__ Qu'est ce qui vous arrive? vous avez perdu la tête?
__ Ça c'est pour le titanic
__ Vous n'y êtes pas mon pauvre ami pour le Titanic s'était un iceberg.

http://www.webmaestro.gouv.qc.ca/publications/08-soutien/WebEducation2007/2007-01/WebEduc20070118-Structure/images/iceberg.jpg

__ Iceberg , Goldberg ,Rosenberg moi je ne fais pas de différence , vous les Ashkénazes (juifs d'Europe), vous êtes tous les mêmes.

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23 mars 2010 2 23 /03 /mars /2010 14:56

La fille mère,

Avouez que c'est pas mal d'avoir un frère qui en connait des blagues ! N'est ce pas Freddy ?

La communauté juive , était sous le choc .
La fille célibataire, d'un riche notable était enceinte, c'était incroyable .
Une fille bien, a qui on ne connaissait pas de mauvaises fréquentations et qui a fait de très bonnes études.
En cherchant bien, le père a résolu l'énigme.

Il y a quelques mois, nous avons visité une yéchiva(école talmudique pour Homme) et ma fille qui m'accompagnait, a du se servir des WC de cet établissement pour un besoin pressant, en s'asseyant elle a sûrement contacté, ce qui a été laissé, par la personne qui l'a précédée.
Le raisonnement était plausible et convaincant, pour ceux qui respectaient ce personnage.
Pourtant, certains avait du mal a croire cette théorie et l'un d'eux est allé poser cette question à celui qui sait tout, c'est a dire au rabbin .
__ Rabbi ,est ce possible qu'une femme tombe enceinte en s'asseyant au WC après qu'un homme s'en est servi ?
__ Oui c'est possible, si la personne qui l'a précédée ne s'est pas encore levée.

http://www.thesimpsonsshow.fr/personnages/Hyman_krustofski.gif

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15 mars 2010 1 15 /03 /mars /2010 18:17

Pourquoi , les juifs sont en Israël

Pourquoi , les juifs sont en Israel

http://www.agoravox.fr/local/cache-vignettes/L177xH149/char_egyptien-df0af.png

Après leur sortie D'Égypte, les juifs ont longtemps erré dans le désert, sans but précis.
Désespéré Moïse est monté sur le mont Sinaï demander l'aide à D.
À ses prières une voix des cieux lui a répondu.
__ Oui Moïse , je suis conscient des souffrances de ton peuple, dis moi ou tu veux le emmener , et je te guiderai .
Pour ceux qui ne le savent pas Moise avait des difficultés de prononciation , et sous l'émotion, il bégayait plus que jamais, et tout ce qu'il pu prononcer ce fut:

__ Ca, ca, cana, cacana ...
__ Ce va j'ai compris, je ne vois pas pourquoi tu veux les emmener la bas, mais puisque c'est ta volonté je la respecte , vous arriverai au pays de Canaan.
Cette réponse a laissé le pauvre Moïse pantois, lui qui voulait dire Canada !!!

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13 mars 2010 6 13 /03 /mars /2010 10:11

La pause a l'usine

Un petit clin d'oeil et merci à Freddy au passage.

Dans une usine belge un ouvrier juif se tapait régulièrement un hareng fumé, pendant la pause-repas.
Quand il finissait son poisson , il avait pour habitude d'envelopper soigneusement la tête dans le papier d'emballage ,et de la mettre de coté.

Un jour un voisin de table intrigué , lui demande.
__ Pourquoi ne jettes tu pas la tête du hareng ?
__ Ça serait du pur gaspillage , dans la tête du hareng il y a une grande quantité de phosphore, qui contribue à la vivacité d'esprit et il a peut être une petite cervelle, mais quand on en prend régulièrement , ça agrandi la notre.
le collègue intéressé lui demande.
__ Est ce que tu voudrais bien me la vendre ?

__ Pourquoi pas ça sera 3 euros.
Le belge paye sans broncher, et se tape la tête .
Depuis c'est devenu un rituel régulier, le juif mangeait son hareng, et vendait la tête au belge.
Un beau jour après quelques moi , c'est un belge furieux ,qui aborde le juif .
__Toi , tu es un sacré filou , et tu m'as longtemps escroqué .
__ Et pourquoi donc ?

__ Un hareng ça coûte 3 euros. Au même prix que tu me vend la tête, je peux en acheter un complet et avoir la tête gratuitement.
__Tu as abouti a ça tout seul ?
__ Ma foi oui.
__ Alors tu vois bien que je suis honnête et que le traitement commence donner des résultats.

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5 mars 2010 5 05 /03 /mars /2010 11:15

Le Juif, le rabbin et la.......

Freddy se souvient de nous.

Un juif religieux, a omis, de faire la prière qui se doit, avant de manger une pomme.
fort inquiet il a été demander conseil au rabbin.

http://images.zaazu.com/img/jewish-man-jewish-jew-holiday-smiley-emoticon-000426-large.gif

Celui ci le somme de faire un don de 100 shekels ,à la première personne qu'il rencontrera en sortant de chez lui .
La première personne fut une jeune femme.
Il lui tend un billet de 100 shekels.

__ Je regrette fut la réaction ,mais le prix c'est deux cents Shekels.
__ Pourtant le rabbin m'a dit que c'est cent shekels, qu'il faut payer.
Furieuse elle sort son portable et appelle son honneur.

http://www.mamsand.com/wp-content/uploads/2009/07/betty-boop-1-23.gif

__ Rabbi ! Ce n'est pas gentil ce que vous faites , je vous fait un prix d'ami , à cause de votre personnalité et surtout parce que vous et un habitué, et vous allez le raconter à tout le monde.

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19 février 2010 5 19 /02 /février /2010 22:50

Dans les temps anciens,

-- Dans les temps anciens,
pour s'assurer que quelqu'un était bien mort ,
l'usage voulait qu'une personne en charge
morde violemment le gros orteil de la victime.
Si rien ne se passait , la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que l'expression "Croque-mort " vient.

http://idata.over-blog.com/0/53/84/92//le-croque-mort.gif

Cette fonction de croque-mort,
qui était en fait comme une vrai charge
(comme les bourreaux),
se transmettait de père en fils
depuis la nuit des temps.
Or un jour ,il arriva une catastrophe:
le dernier croque-mort,
bien qu'ayant eu de nombreux enfants,
avait eu juste des filles .
Sa fille aînée reprit donc sa charge
après une réunion et avis favorable
du Conseil des sages et de l'Église.

Mais voilà que la première victime,
qu'elle eut à tester avait les deux jambes coupées
à la hauteur des cuisses.
La jeune fille évalua la situation et
mordit donc avec tendresse et précaution,
le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque et très précisément dans ces circonstances ,
que l'on passa
de l'expression "croque-mort " à celle de...

http://blog.juliencrouzet.fr/wp-content/uploads/2009/03/fp63116jpg.gif

POMPE FUNÈBRE!!!

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13 février 2010 6 13 /02 /février /2010 22:58

Chez le Docteur

Un petit coucou à Freddy

Une gentille mémé va voir son docteur :

http://www.dinosoria.com/cliparts_transpa/grand_mere/grand_mere.gif

« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »

http://corigif.free.fr/sante/img/sante_005.gif

Le docteur
« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :

« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »

Le docteur :

« Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles.....»

http://www.topbd.be/cauvin/images/interview/toubib.gif

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15 janvier 2010 5 15 /01 /janvier /2010 16:53

C'est quand même bien fait le français :

Ecoutez moi bien, là je ne suis pour rien, c'est Freddy qui me la refilée cette leçon de grammaire

C'est quand même bien fait le français :

* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute
* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute
* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute
* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute
* Un rouleur : c'est un cycliste
* Une roulure : c'est une pute
* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute
* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute
* Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
* Une entraîneuse : c'est une pute
* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute
* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute
* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute
* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
* Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne: c'est une pute

Non, le français, vraiment, ce n'est pas compliqué ...

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13 janvier 2010 3 13 /01 /janvier /2010 22:15

La prostituée

Et merci à Freddy

La prostituée

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
-Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée.

- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.

- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de $50,000 , et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande:
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa

- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris : PROTESTANTE !

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UNE BELLE NUIT DE NOCES

Blague juive,

La fille mère,

Pourquoi , les juifs sont en Israël

La pause a l'usine

Le Juif, le rabbin et la.......

Dans les temps anciens,

Chez le Docteur

C'est quand même bien fait le français :

La prostituée

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