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10 octobre 2010 7 10 /10 /octobre /2010 23:29

 

http://www.femmeactuelle.fr/var/femmeactuelle/storage/images-versioned/5920366/1-fre-FR/tie_and_dye_la_redoute2_diapo_main.jpgPardon à tous nos amis belges... s'ils restent encore nos amis après cela  ! > 
  
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
 L'un dit à l'autre :
" As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?  
 

" Oh oui, putain, qu'est ce qu'elles sont belles ! "
 " As-tu vu le prix ? "
" En effet, elles sont vraiment pas chères, à ce prix, moi je m'en achète une  !! "
 " Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achèterai une !!! "
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :http://www.linternaute.com/femmes/luxe_mode/diaporama/0704-nuisettes/images/1-la-redoute.jpg
" Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ? "
" Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier !!! "


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9 octobre 2010 6 09 /10 /octobre /2010 13:41

 

.

 

Une belle blonde en mini, décolleté,
 et tout ce qu'il faut pour vous affoler
Monte dans un bus plein a craquer.
Un homme  distingué s'empresse de proposer
Pourquoi rester debout ?
alors que je vous offre mes genoux.
elle s'installe sur ce drôle de siège
et s'aperçoit tout de suite du piège.
Elle se  lève brusquement en sursaut,
et le gentleman de l'apaiser par ces mots
Vous vous affoler pour rien ma petite
ce que vous avez senti c'était ma pipe.
Elle l'ignore et trouve plus loin d'autres genoux accueillants
et même sursaut, après avoir de senti un objet saillant
l'homme s’excuse, il n'y a pas de quoi paniquer
ce que vous avez senti ma petite, c’était mon briquet
Résignée elle décide de rester debout la route restante
Quand elle fut appelée par une voix chevrotante
Venez ma petite, lui dit un vieillard tremblant et  chenu.
Venez sur mes genoux il y a longtemps que je ne fume plus.

Pour ceux qui n'ont pas compris, Le pauvre ne pense plus à Fernande.

Je vous laisse en prime, pour m'avoir lu la  chanson chantée par Carla Bruni.
Pourquoi elle et pas Brassens, ou même LeForestier ?
Parce que : Quand je l'entends chanter Fernande, Je b... je b...

-------------

 

.
==============================
Et de Fernande à Fernand qui a du rencontrer la blonde à Freddy et voilà ce qu'il me dit:

 Tous les toubibs vous le diront : faire de la marche
 est le meilleur moyen d' entretenir votre corps !
 C' est excellent pour la santé !  Il faut reconnaître
 cependant que marcher longtemps sans but précis
 peut être pénible ; c' est pourquoi je vous transmets
 ci-dessous , afin de vous encourager , un objectif à
 suivre sans hésitation
==
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==
==
==
Je l' ai suivie pendant 10 km,

>
http://fr.mg41.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f1168310%5fANNuUtQAADWSTK9GQwZejBfmGB0&pid=1.7&fid=Inbox&inline=1
>

 et je ne suis même pas fatigué...
 


 

 

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7 octobre 2010 4 07 /10 /octobre /2010 11:56

Cette Histoire comme beaucoup d'autres, je l'ai réellement vécue. (Freddy)

C'était il y a quelques années, lors d'un formidable voyage organisé, je dirai même  un des  meilleurs que j'ai connu et cela avec un groupe de retraités de la boite où je travaillais.
Jugez par vous même atterrissage  et visite à Madrid, ensuite Tolède, Bilbao, St Jacques de Compostelle, St Jean de Luce, Biarritz, Pyrénées-Atlantiques, hautes Pyrénées, Pyrénées orientale, Barcelone Costa Brava.

Ceci pour faire vous comprendre que la route était longue et qu'il fallait amuser la galerie.

IL y avait surtout un joueur d’harmonica, toujours volontaire, à se faire entendre.
C'était un homme corpulent, chauve, avec une nuque en accordéon, un cou  presque inexistant et une épaisse moustache, dans laquelle disparaissait presque entièrement son instrument.
On aurait dit un morse sans les défenses.

morse.JPG
 Il jouait très bien, mais à mon avis, pas assez au point de justifier  qu'on fasse taire Tina Turner, ou Édith Piaf, sur la chaîne du bus, pour l’écouter.

Moi je n'aurait jamais voulu quitter  la fenêtre par laquelle je voyais défiler des paysage magnifiques, que je ne reverra peut être jamais, mais le bruit a couru que je connaissais des blagues et sous la pression des autres, je me suis levés pour en placer quelques unes.
Les histoire de C... et de cornes sont celles qui se vendent le mieux  et c'était a peu prêt mon répertoire.
À la première halte cofe-in cofe-aout  , le guide m'a pris à part :
__ Écoute Freddy , j'aime bien tes histoires, mais elles choquent quelques uns, donc je te demande de modérer un peu.
__ Quelques uns ? Mais lesquels ? J’ai vu tout le monde en rire.
__C'est Nahum (le joueur d'harmonica) et sa femme.
__ D'accord j'en tiendrai compte.

À la prochaine toujours sous pression, J'ai décidé d'en placer une plus innocente.

C'est un petit garçon  de 9 ans  et sa petite amie âgée de 8 ans qui ont décidé de s'embrasser comme à la télévision.
Soudain le garçon interrompe le baiser et repousse sa compagne.
__ Qu'as tu ? Ça ne te plaît pas ?
__Si ça me plaît, mais maman m'a dit que si j'embrasse les filles, je me transformerai en statue de pierre.
__ Et tu crois à ces bêtises ?
__ Il faut bien,  je sens que ça commence.

C'en était trop, pour notre gros phoque.
Il se lève et s'adresse au guide, à haute voix :
__ J'avais demandé d'interrompre la pornographie, non seulement ça continue, mais on y ajoute aussi , de la pédophilie .

Non il est intraitable ce puritain et moi je ne voulais pas gâcher mon voyage a me chamailler et pour lui prouver que je n’étais pas mauvais bougre, j'ai lié de temps en temps une conversation amicale, avec lui.
Les femmes se sont jointes  et quand elles s’en mêlent elles se font moins prier pour parler.
Donc mon épouse en savait assez long sur ce couple.
C'était ce que j’appellerai, un couple refait, ils avaient été tous deux déjà mariés,  à quelqu'un d'autre  et avaient chacun ses propres enfants.
__Mes enfants racontait l’épouse, me sont assez attachés, ils ont gardé contacte et nous avons de bonnes relations familiales  par contre ceux de Nahum, l’ignore  et ne cherchent même pas a le revoir, ça l'attriste beaucoup .

J’ai eu beaucoup de peine pour ce pauvre joueur d’harmonica, moi qui ne passe pas un jour, sans appeler mes enfants.
J'en ai parlé à Samuel un ami et ex collègue.
__ Ce que les enfants peuvent être parfois ingrats, je viens d'apprendre que ce pauvre Nahum est carrément boycotté par(les siens) {ses enfants.}
__Il y a de quoi fut la réponse !
__Il y a de quoi, quoi?
__ Ne fais pas l’innocent, ça ne te va pas.
__ Je te jure que je n'en sais rien
__ Alors je vais te mettre au courant Monsieur le dernier à savoir. Il y a bien des années de cela , Nahum avait un grand ami d'enfance, qui était aussi son voisin, les femmes aussi se sont liées d'amitié, de même que leurs enfants respectifs, l'harmonie régnait partout, jusqu'au jour où  tout cela fut gâché parce que M. Nahum avait la braguette rapide  et sa voisine le feu au cul, si tu n'as encore compris son ex voisine, c'est aujourd'hui sa femme.
J'étais resté longtemps silencieux muet de surprise et surtout écœuré, par  l’hypocrisie de ces gens qui n'aime pas entendre parler de baise, mais qui pour passer à l’acte,  ne se font pas trop prier.

D'abord j'ai pris soin de garder mes distances  de ce triste couple et je ne me voyais plus obliger de leur faire  cas.
Aussi à la première demande, je ne suis pas fait prier et j'ai pris le micro.
__ Vous voulez des histoires, vous en aurez, mais je vous avertie, celles de blanche neige et du petit Poucet je les ai oubliées.
Éclat de rire général  et d'une voix unanime.
__ Raconte ! Raconte !

C'est un homme de 70 ans chez le docteur.
__ Docteur, j'ai besoin de fortifiants.
__ D’accord, mais quel est votre problème?
__ Le premier je le passe facilement, le deuxième, c'est un peu plus dur à la fin du troisième je suis complètement exténué.
__ Trois à votre âge ? Mais c'est remarquable.
__ Remarquable? Peut être, mais en quoi ça peu m'aider ? J’habite au quatrième !!!!


Notre puritain ne pouvait plus  contenir sa  colère, qui l'avait rendu rouge, comme une grosse tomate à moustache,
Cette fois il s'adressa directement à moi.
__ Je croyais qu'on avait enfin mis terme à ces saletés, figurait vous que je connais la loi, si je ne veux pas entendre d'obscénités, c’est mon droit et je peux vous le faire payer cher, si vous continuez, malgré mes avertissement  devant témoins.
__ Justement, devant témoins, je viens de parler d'un cas médical, celui d'un pauvre homme, qui n'arrive pas a monter quatre étages, puis m'adressant aux autres.
__Vous avez entendu des mots obscènes ?
__ Noooooonnnnn !!!!!!Suivi d'un éclat de rire général

__ Non Monsieur de l'harmonica, Il n'y avait pas d'obscénités dans cette histoire où seuls, les esprits cochons et mal foutus comme le mien, y trouvent leur compte, bien venu au club cher Monsieur !

 

Si on ajouterait une moustache a la phoque à ce mec ? je dirais que c'est le pote à Freddy !

 


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1 octobre 2010 5 01 /10 /octobre /2010 00:16

Pour remercier freddy de toutes ces blagues L'hassa a décidée de nous en proposer une de son répertoire.

 

c'est un curé de campagne qui part en vacances. donc un curé en intérim arrive pour le remplacer. Le curé lui montre le livre pour donner les pénitences en cas de pêchers lors de la confession.
un dimanche une femme vient se confesser :
mon père, j'ai péché
qu'avez vous donc fait
j'ai trompé mon mari

le prêtre regarde dans le livret discrètement, alors adultère, adultère ah voilà j'ai trouvé
alors ma fille récitez 3 pater noster et vous serez pardonnée

un autre jour une autre arrive
mon mère j'ia péché
qu'avez vous donc fait ?
j'ai volé dans un magasin

le prêtre regarde encore le livret, tout aussi discrètement, alors vol, vol ha voilà c'est ici
alors ma fille récitez 2 Ave Maria et vous serez pardonnée

le 3ème dimanche une autre se pointe
mon père j'ai péché
qu'avez vous donc fait
j'ai fait une fellation à un autre homme que mon mari

le prêtre regarde le livre, alors fellation, fellation ah voilà, fellation voir à pipe (mdr)
Comme à pipe yavait rien de noté et que c'est tout de même un gros pécher, le prêtre sort discrètement et va voir les enfant de choeur pour voir si eux connaissent la pénitence
il demande : les enfants, ils donne quoi le prêtre normalement pour une pipe ?
Tous ensembles les gosses lui répondent 2 bounty

http://www.allobonbons.com/files/images/bounty-big777.jpg

Et une autre dans le même sujet (de Freddy)

Dans un petit village de corse (le nom reste secret, je tiens encore a la vie) le curé et le rabbin, sont deux amis d'enfance.

Un jour lors d'une rencontre, le rabbin demande au curé
__ Il y a sujet dans votre religion qui m'intéresse beaucoup, la confession , je voudrai savoir comment ça ce passe.
__ Pas de problèmes, je dois commencer dans quelques minutes, vient avec moi.
Plus tard ils sont tous les deux dans le confessionnal.

La première a se confesser:
__ Mon père , j'ai été tentée par le diable, j'ai lutté de toutes mes forces, mais j'ai failli, j'ai pêché et j'ai trompé mon mari deux fois.
__ Mettez 20 euros dans l'urne et je prierai pour vous.
Une autre
Mon père bla bla .... et j'ai trompé mon mari 3 fois
__ Mettez 30 euros, dans l'urne et je prierai pour vous.
ainsi de suite jusqu'au moment ou le curé est appelé d'urgence auprès d'un moribond.

Avant de partir , il dit au rabbin.
__Cet argent personne n'en connaîtra l'existence, pour la bonne raison que nul n'ira raconter, qu'il a payé pour avoir commis l'adultère.
C'est de l'argent que je mets en poche et c'est dommage d'arrêter alors que ça marche si bien. Continue a ma place et tout ce qui sera versé, on le partage moitié moitié.Tu as compris le principe ?
__ Pas de problèmes
Une femme arrive.
__ Mon père...
Le rabbin , est plus expéditif, il l'interrompe.
__ Abrégeons ,s'il vous plaît. Combien de fois avez vous trompé votre mari ?
__ Trois fois mon père
__ Mettez 50 euros dans l'urne et vous pourrez le tromper encore deux fois.

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28 septembre 2010 2 28 /09 /septembre /2010 20:05

Travaillez prenez de la peine, les autres récolterons pour vous

 

Jojo  et Toto étaient voisins d’enfance et quand plus tard  ils se sont rencontrés en tant que collègue dans la même boite, rien de plus normal  que de renouer l'ancienne amitié .

Bien que diffèrent, il s'entendaient bien, Jojo était le joyeux célibataire, qui travaillait pour vivre, le plus follement possible et Toto travaillait d'arrache-pied , pour assurer son avenir.

Les huit heures de boulot passées, l'un toujours en quête de charmantes rencontres, troquait volontiers sa salopette,  pour une tenue de plage, de tennis, ou de basket et  l'autre se tapait des heures supplémentaires, même les Week-end y passaient .
Parfois son ami essayait de le détourner de son acharnement.

__ Pourquoi dois tu te tuer à travailler ? vis un peu ta jeunesse tu en auras pas d’autres,  justement  je viens de connaître  deux nouvelles amies et nous devons sortir, joins toi à nous, nous seront quatre et c'est mieux.

__ Non je regrette, on m'a proposé des heures supplémentaires,  je dois gagner de l'argent  et surtout ne pas en dépenser, jusqu'à ce que j'atteigne mon but.

__ Et quel est ton but ?

http://www.agence-immobilier-plan-de-la-tour.com/Le-MUY-Vente-villa-A-800-m-des-commerces-Villa-avec-piscine-Villa-avec-piscine_010340V04resize680.jpg

__ Tu vois cette colline où habitent surtout de gens aisés, je n'aurais pas de répit tant que je n’aurais pas ma villa la haut. Ça doit être un sacré plaisir de vivre dans une belle villa sur cette colline.

 

À force de travailler, d’accumuler  et surtout d'investir sagement son pécule, il avait en fin bâti la villa de ses rêves, mais il n'avait pas pour autant arrêter de bosser comme un esclave.

À son ami qui essayait toujours de le détourner il répondait.

__ J'ai ma villa, mais il faut la meubler comme il se doit et surtout : une BMW, doit être garée devant. Ça doit être un sacré plaisir de vivre dans une villa pareille et de rouler en BMW.

http://blogautomobile.fr/wp-content/uploads/2009/06/BMW-7-Series-M-Sport-1-499x277.jpg

 

La BMW série7, était garée depuis belle lurette là  où il se doit, ça n'avait pas pour autant changé les habitudes de son propriétaire, au grand dépit de son ami.

__ Qu’attends-tu pour te payer, des vacances ? Tu les as bien mérités. Non?

__Il me reste encore un but, dans ma villa, je dois loger la femme de mes rêve, c'est a dire une jolie pépé, du genre Adriana Carambeu , Ou Maria Sharapova, j'ai publié des annonces, en Europe de l'est  et dans les pays scandinaves et j'ai eu beaucoup de réponses, rien que du top, je n'ai que l'embarras du choix,  je crois que je choisirai celle là, il lui montre une photo. où apparaît une créature de rêves .Ça doit être un sacré plaisir de rouler en BMW et de vivre dans une villa  avec un fille pareille.

 

Après avoir atteint  les trois buts, qu'il s'était mis en tête notre ami s'aperçut que l'entretien d'une villa, d'une BMW, et d'une belle ukrainienne, revenait très cher, pas d'autres solution que de continuer a travailler dur  pour se maintenir à flot.

 

La pauvre Tatiana, qu'il délaissait, avait trop souvent recours à Jojo, le seul ami qu'elle connaissait.

Comme elle n'avait pas encore son permis, c'est lui qui la conduisait partout (en BMW), il était aussi son traducteur, son garçon de compagnie durant les longues soirées, et les nuits où son mari était absent.

La réputation des filles de l'est n'est plus à  refaire, et notre ami n'était pas de bois (je vous épargne les descriptions,  vous êtes assez grands pour comprendre).

 

 Parfois au réveil,  après une nuit où son ami était absent, en regardant  le panorama , par la baie vitrée, la jolie forme encore couchée dans le lit  et la BMW, avec laquelle, ils étaient revenus la veille du cinéma, Il réfléchissait et se disait "Il a raison Toto  c'est un sacré plaisir de rouler en BMW, , et de vivre dans un villa sur la colline , avec une créature pareille".

http://fr.fordesigner.com/imguploads/Image/cjbc/zcool/coolphoto/20080526/1211812699.jpg

 

Moralité : Votre femme, vos biens et votre argent, si vous ne prenez  pas le temps de vous occuper d'eux, ils feront le bonheur des autres.

 

PS :

Jai hésité pour la fin. Au début  je voulais le faire crever au travail  et son ami qui le remplace, l'hérite,  fait cette réflexion,"Il avait raison Toto, c'est un sacré plaisir de rouler en BMW et de vivre dans une villa avec une créature pareille" 

Mais j'ai préféré le faire cocu,

 Et vous qu'en pensez vous ? Laquelle des deux fins  préférez vous ?

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26 septembre 2010 7 26 /09 /septembre /2010 12:13

 

Un juif religieux a omis, de faire la prière qui se doit, avant de manger une pomme.
Fort inquiet il a été demander conseil au rabbin.
Celui ci le somme de faire un don de 100 shekels à la première personne qu'il rencontrera en sortant de chez lui.


http://www.animationbuddy.com/Animation/Religious/Jewish/Rabbi.gif La première personne fut une jeune femme.
Il lui tend un billet de 100 shekels.
__ Je regrette fut sa réaction, mais le prix c'est deux cents Shekels.
__ Pourtant le rabbin m'a dit que c'est cent shekels, qu'il faut payer.
Furieuse elle sort son portable et appelle son honneur.
__ Rabbi ! Ce n'est pas gentil ce que vous faites, je vous fait un prix d’ami, à cause de votre personnalité et surtout parce que vous êtes  un habitué et vous allez le raconter à tout le monde !!!

http://trilogiestarwars.chez.com/gif%20anime/sextoon/pute.gif

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25 septembre 2010 6 25 /09 /septembre /2010 20:16

Trois générations d'israéliens sont en voyage d'agrément à Paris, le fils, le père et le grand-père.


http://bleuvif.b.l.pic.centerblog.net/18434f46.gif Après avoir commenté leur voyage, ils tombent tous les trois d’accord, que si ils retournent sans avoir connu de françaises (dans le sens biblique du mot), c'est comme si ils n'ont jamais été en France.
Et les voila tous trois dans une maison close.
C'est le fils qui monte le premier, il enjambe les escalier quatre à quatre et redescend quelques temps plus tard satisfait, au regard interrogateur des deux autre il répond :


http://evenemonde.info/photos/amazon/Arc%20de%20Triomphe/511JPJKWQQL._AA240_.jpg __ Ah ! ces françaises, quel tempérament.
Plus tard c'est le père qui descend.
__ Ah! ces françaises, quelle technique.
Plus tard, tous deux attendent le grand-père, il redescend enfin.
__ Ah ! Ces françaises, quelle patieeeennnnnce.

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21 septembre 2010 2 21 /09 /septembre /2010 18:15

Joséphine, la bonne, voulait une augmentation….!


http://mimi40.m.i.pic.centerblog.net/2rmh5ovh.gif
La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

Et pourquoi Joséphine voulez-vous une augmentation ?'

Joséphine : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.

La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'

Madame: 'Et qui vous dit ça'

Joséphine : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.

Madame: 'Oh!'

Joséphine : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: 'Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'

Joséphine : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: 'Oh!'

Joséphine : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'

Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'

Joséphine : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'

Inutile de vous dire que Joséphine a eu son augmentation...

http://mimi40.m.i.pic.centerblog.net/2rmh5ovh.gif

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19 septembre 2010 7 19 /09 /septembre /2010 15:32

Quelques blagues discutés entre Freddy (mon frère) et Moncef (un ami) que je porte ici sans leurs permission.

Celle ci viendra par la suite. ils n'ont d'ailleurs pas d'alternaives, que d'acepter.

--------------------------------------------------

 

1)

 

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu’ 'est qu’ 'il y a, dit elle, vous n’avez jamais vu une femme nue ?
Oh si, souvent ! »
« Et alors qu’est ce que vous regardez ? »
« Je voudrai simplement voir d’où vous allez sortir l'argent pour payer!

--Moi-même j'aurais fait comme le barman *(Moncef)

 

--Moi j'aurai pensé, qu'elle veut payer, avec la seule monnaie apparente.
C'est a dire, payer en nature.

*(Freddy)



--ça pourrait provoquer peut-être un conflit d'intérêt entre le patron et le barman! comment ces deux intervenants vont-ils s'arranger pour que chacun ait sa part légitime? il faudrait aussi voir si le patron a des associés et l'éventualité de conversion des bénéfices en actions!!

*(Moncef)

______________________________

 

2)


 La pensée du retraité...

Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui?" Je lui réponds: "Rien."
Elle dit: "mais, C’est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis: "Oui, mais je n’avais pas fini."

 

Oui c'est vrai, que c'est une œuvre qui est dure a achever quand on la commence.
Moi ça fait bientôt 9 ans, que je n'ai pas fini de ne rien faire.

*(Freddy)

Personnellement, je ne me suis jamais ennuyé à la retraite: c'est un nouveau "grade" qui me va parfaitement d'autant plus que Afifa supporte fort bien ma présence à la maison.*(Moncef)

________________________________

 

3)

 

Une mère à sa fille: les voisines disent que tu couches avec ton fiancé »
La fille : « les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu’aussitôt l’on dise que c’est ton fiancé !*(Moncef)

 

Encore des mauvaises langues. *(Freddy)

À la terrasse d'un café, Jojo est fort occupé par sa belote quotidienne, quand un automobiliste s'arrête et lui crie à travers la vitre baissée.
__ Jojo! T'es la insouciant, alors que ta femme s'envoie en l'air avec ton meilleur ami au bois du carrefour St Glinglin.
Jojo laisse tout tomber, prend sa voiture et démarre avec un grand crissement de pneus.
Il revient 10 minutes plus tard reprend sa place et tranquillise ses amis.
__ C'est fou, ce que ce c.... aime exagérer et falsifier les vérités. Quelques arbres pour lui c'est un bois et le type ce n'est même pas mon ami.

____________________________

 

4)

 

Encore du commérage entre voisines

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
 « Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et ce n’est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »

 

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26 août 2010 4 26 /08 /août /2010 00:01

Une maman juive polonaise.

Moïse annonce à sa mère
__ Maman je suis sur le point de prendre une décision importante, et je tiens à te mettre au courant.
__ Raconte mon fils, tu sais bien que suis toujours là  pour t'écouter.
__ J'ai rencontrer la femme de ma vie et nous avons décidé de nous marier.
__ C'est là une très bonne nouvelle  mon fils.
__ Il y a quand même un petit problème, elle n'est pas des nôtres.
__Tu ne seras pas le premier Ashkénaze qui épouse une séfarade.Si tu l'aimes et qu'elle t'aime, je ne vois pas d'inconvénients.
__ Quand j'ai dit "pas des nôtres ", j'entendais par là pas de notre peuple .
__ L'essentiel mon fils, est que vous soyez heureu, tu ne seras pas le premier à épouser une convertie.
__ D'abord maman, elle ne tient pas à se convertir, c'est donc le marabout de son quartier qui va nous marier, J'avais oublié de te dire, Elle est noire.
__ Si vous vous aimez mon fils, la couleur n'a pas d'importance.
__ Nous avons quand même un petit problème de logement, je ne gagne pas encore assez et elle ne travaille pas .
__ Installez vous donc chez nous, Vous prendrez notre chambre qui est assez grande pour un couple et nous prendrons la tienne.
__ Il reste le problème de ses deux enfants, je ne te l'ai pas dit, mais elle est divorcée et elle a deux garçons.
__ On peut encore arranger ça, vous prendrez notre chambre, vous installerez les enfants dans ta chambre de garçon, et ton père il dormira sur le canapé au salon.
__Et toi maman, où dormiras tu?
__ Ne t'inquiète pas pour moi, de toutes façons  je ne survivrai pas jusque là.

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  • Né quelque part en Tunisie, vie actuellement a Beersheba Israël.
Mes principaux loisirs sont l'informatique,lecture télé et surtout m'amuser.
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